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发表于 2013-3-22 08:46:23
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本帖最后由 柯默默 于 2013-3-29 17:22 编辑
最好的时光
柯默默
“这是你一辈子最好的时光了,请不要再说不敢”。
25岁的时光,剩下屈指可数的几天。满当当的25年,有太多的时光来不及记取。
一、问
八月十一,我曾说过从此不过的生日,曾经以为某人不再在世上而说生无可恋,生日更是无可庆祝的理由。记得当时我说这话时刚毕业一年,和海燕在荔浦风清的招牌下。当时我送给自己的礼物是自己攒下来工资买的第一件奢侈品——笔记本。而今笔记本已转手他人,我所谓的执念也成了笑话。时光在打磨着你,连你也不知道自己将有的模样。
秋日,很凉爽的风,很明朗的天,很想出去走走,在旅途上让自己的衣袂飘飘。我正如别人在羡慕我的生活一样,羡慕起别人的生活。甚至已经懒得去记录生活,即便它带给我许多感动。每每提笔,又顿于无言。越来越觉得自己在文字面前无能为力,书还是一本一本地买,却早已没有阅读的欲望。每当别人称我为大才女,我总是不自觉脸一红,低下头,讪讪地说,请不要这样称呼我。面对日复一日的简单生活心有不甘,仍是无从改变。难道是我给自己划定的理想太高?25岁的时光,最好的时光里,我没有感动自己。
我有位朋友在做目标明确的事,而自己却仍觉得万分迷惘。做自己愿意做的事,特别是为理想而努力的事,会将自己深深感动吧。而感动自己的人生,肯定是丰盈的,即便还有痛和泪、以及不甘。有回应当然好,如果面对的是辜负,我们又当如何呢?生活一直凌乱着,我总是以为野生野长,会有更多的自由。面对耳边说起的,“要先有束缚的训练才能寻求自由”,充耳不闻。
我无数次幻想过这样的生活:独自拥有一所房子,贪心地想拥有花园,心血来潮时架起相机,拍拍风景,拍拍自己,可以各种自由地摆设周遭的一切。可事实是,自小到大,从来没有拥有过属于自己的独立空间,于是任由周遭的一切乱着,一切散漫,拘束地长大。
在微博上观察几个同龄人的生活,给我印象是,她们生活无忧,目标明确,内心自由,喜爱摄影,钟情于唯美的事物,拥有对物质生活的判断。生活得优雅自在,即便是粗狂地说些粗话,给人的感觉仍然是可爱。似乎别人也在观察我的生活。有人对我说过,“我喜欢你生活的态度,用文字记录心情的方式,最重要的是,你信手捏来的句句精辟,不经意的感概却让人充满惊喜”。这是远远看着的。近近地听到我说话的人,应该知道我的困窘,自私以及虚伪。
唯一可以肯定的,我不会有意去伤害人。然而,越来越发觉我沦陷在自己的世界里了,不会欣赏别人,冲口而出的是不带感情的话语,甚至话语里还带了刺儿。偶尔回听自己的声音,觉着不可思议。我怎么就这样我了。
其实,更多的是太过自由吧。我们秘密把深深隐藏在内心,不断地放纵。自己在幻想里演绎了千百遍,给心灵的土丘加上连绵起伏。如果不是诱惑、无奈太多,我们或者只愿归于平朴。在黑夜里长行,你只可以醒着。醒着,才看得到光源。所以,无眠倒是追求光芒的行动了。我曾无数次希望时间能带给我惊喜。然而,我尽力储存的时间早如指间的沙漏,无声无息地滑落了。重拾无必要亦无法。别过头哭泣,迎上去微笑,一念间。
世间貌似许多选择,但其实都是命定的。我逐渐的生活,越来越狭窄。我能否听到心灵唱起的歌,稳稳地边走边唱。但,为何我总让生活尴尬。这声突兀的问,生生怯了自己。似乎活着是个笑话,在人群中一再紧缩自己。
似乎,有人说我专横,略显傲慢,有些不近人情。其实,有谁知道,这是我的保护色。有时候宁愿错过,也不敢再敞开窗,一粒微尘也可以颠覆疼痛。我还是太多的借口,太多未完成。很是愧疚。有时候,坏反而令人心安理得。而好,不得不让你负债累累。有时候,你只可以视而不见。让生活自己选择。你选的,你必然后悔,必然借口诸多。
有时候,看看风景,暂避人事。
二、乱
一个人分身乏术,我们总不知道在转身之后,身后发生了什么样的事。于是,有时候我会对自己说,你要变得强大,至少无力感不要时常来袭。
昨晚7点钟给新来的员工上培训课,其实我事先没有做什么准备。可没想到,一下子就讲了3个小时,基本上都是我自己在说。一直讲到自己声沙,吐字困难。今天一天确定表演节目单,当日宴会的流程,确定来宾的抵达时间和返程时间,写欢迎信,拟定会议流程,还要听领导远程遥控、给领导汇报工作,一整天拿着电话,一直到觉得自己耳鸣,再听不进一个字。不知不觉,已经在这个公司呆了两年,对于公司的人和事,对于自己的本职工作,虽然要自己列出来也许谈不上,但一旦确定主题去谈,似乎还是能够侃侃而谈,能够顺利完成一样。只是,总觉得自己疲于应付,还是有力不从心的感觉,着急起来脾气还是大。忙到感觉自己抬头就晕沉,打印个会议流程和欢迎信都因为心不在焉打废差不多十张纸。
然而,即便自己自顾不暇,还是不自觉地要去关心身边的事。比如妈子总问我家里装修的事,爸爸生日那天说错话惹到他哭了,外公生病住院,外婆还是卧床不起,爷爷身体健康了好多可是神志始终难以清晰了,奶奶也是还是很招人操心。比如朋友说生活艰难,工作不顺心,感觉生活见不到光明仍要朝着光明努力。比如有朋友大婚,我连好友的小孩名字都要记混了。在我好友陆续忙着当爸爸妈妈的时候,我仍是孤单地飘着。有时候,会强烈地想念一个人,想念深蓝天空里的星,和那习习晚风。如此,任由凌乱着。在最好的时光里望着凌乱。
实在是不好意思说,出来3年了,卡上经常在3位数上飘。“人要有野心”,必须是加以行动的句子。我有个同事,说我很强大,把男人的活都干完了。修电脑、摄影、排版、设计,总是突然有些作为让她感到惊讶,说是我太强大了要嫁不出去了。或者是自己会的东西,就会不会觉得那是不简单的。总是望着那山还有那山,真高,感觉自己的渺小。
可偏又,发现自己自尊心极强。我设计了一个背景图,本来已经认可了。被别人一口气否定了说不上档次。当时我声音就不自觉地想提高为自己辩解,上司压住了我的火气,说不是自己专业的领域还是谦虚点好。好吧,毕竟自己在设计上真是打酱油的,靠自己自学的一点皮毛。可当我收到他们发给我的设计稿的时候,我就得意洋洋了,不但明显盗用我的创意,而且花哨不入流。当然,我也明白,也允许我自恋下,要真是选了我的说那句话的人真是太没面子。再当然,我可以肯定我的设计水平算不上好的,但至少还是能见人的。
尽管我没有强大,但还是能勉强在这个社会生存下去。
三、妆
曾经以为长大的标志,就是踩着高跟鞋,化着精致的妆容。而在我要承认的不仅仅是长大了吧,高跟鞋穿了几年了,在最近的一个月,因为恐慌,给自己买了一堆堆的护肤品、还有一套化妆品,曾自诩天生丽质,素面朝天的我,也要开始捣鼓瓶瓶罐罐,承认那个脸上左一笔右一抹的那个镜子中的自己,更为动人。
嗯,即将26岁。是要护着自己的皮囊了。我说自己疯了,花600块钱买了一围巾。这是我在衣物上最为奢侈的一次——给自己的礼物,25岁仅剩几天时光的礼物,迎接26岁的礼物。仿佛非要什么仪式,或者心里默认一个仪式,才能顺摊地接受年华逝去的事实。
很多时候都希望,醒来时告诉妈妈:我做了一个很长很长的梦。
说到最后,我已经忘了要说的话了。
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