默默的天堂。

柯默默

坦露自己的心路历程，不简单。
望帆 发表于 2009-7-31 22:35

呵呵，只为默念。

柯默默

默默，试学着伏在时间上赶路，偶尔的一抬头，将发现无数的惊喜在眼前．
思航 发表于 2009-8-1 09:55

伏着在时间上赶路。。。

嗯

柯默默

暗地的呼声，多了安宁。

柯默默

有些人和事的出现，是为了在我们的世界打开一扇门，照亮一条通道让你知道，曾经在一个幽闭的房间里没有烛火而固执地寻觅，是多么辛劳。——安妮

柯默默

http://stream4.qqmusic.qq.com/12128026.wma还是贴不上歌曲。。纳闷的。

柯默默

不知道什么缘故，也许是上火吧，一直干咳，咳得难受。很久没有生病了，虽自身处于一种失眠状态。于是想着，也许休息好点，就会好。关了电脑，把头发用风筒把头发吹干一点，顺便吹了下脚，暖和了。

我以为，我可以就这样入睡了。喉咙难受，干咳了几声，突然把泪都咳出来了。不期然，陷入一场痛哭。

难受得揪心，不明所以。

整个小房子里，我只听到自己的哭声，而且有些放肆的哭声。我爱哭，我不爱自己。

不知道，我对这过着的日子熟视无睹多久了。我没有纪念日，没有想送出去的祝福，没有意识联系身边的朋友，没有意识我晚餐已经整整吃了一个月的泡面……

海燕生日那天，我在她空间留言：还是那句话，没有你在这，我真的撑不下去了，生日快乐。两个人挽着手，生日快乐这四字滑到嘴边多次，我都没有说出来。我怕，一张口，眼泪就打滚。该快乐呢，一直都快乐。后来在真维斯买衣服的时候她说他们还要等好一会才走，我想给他们留点空间，就先走了。走之前我抱着她，把头靠她肩膀上，用力地。然后转身准备走，她问我怎没跟她说生日快乐，我说说了啊，在空间。出了店门给她发了信息：我说不出口，一说我就想哭，呵呵。我们一直都快乐，不单单生日。你的号码是我唯一记得的，呵呵。

呵呵，有时候是快乐的笑，有时候是无奈的笑。自己走在大街上，往宿舍走。我从不言说我居住的地方是家，只是寄居的宿舍。我很不喜欢一个走在城市的边缘，总感觉到飘零和悲凉，总会有泪不可抑止地想陪我。这个城市，我给了他大多的悲欢。只是，我都忘记了何时何地，曾经发生过什么事。刻意遗忘，然后真的找寻不到了。我的人生空空荡荡。

今晚没吃晚饭，其实。没有胃口，腻。再加上一直干咳，现在饿了，但泡面是不能吃了。突然地，就很羡慕海燕。无论多晚，多冷，只要她想吃，他都会去给她买。我知道我为什么陷入一场痛哭了，我饿了，找不到人说：我饿了。我生病了，声声的咳嗽声告诉我。

突然又想起今年生日，二十三岁。我大张旗鼓地在QQ签名上说，我要过生日。其实谁知我心中的悲凉，我过完，就不想再过生日了，刻意地要自己成长。失恋，毕业，面对死亡，接踵而来的悲伤，再而发现自己被欺骗，仿佛早已经不懂得悲伤了。我压抑着，微笑着，大声地抱怨工作的苦辛，不满身边的人和事，不再可怜街上行走的乞丐，不再轻易结识可能见面的人，甚至不愿听见陌生人的声音在话筒那边响起，即便是工作需要我也抗拒地一推再推。

生日的时候买了一个上网本，1900块，几乎花光了我工作以来攒下的钱。终于可拥有属于自己的电脑，于是我以为我的对着天花板守着孤独的日子就过去了。我要坚强，我要写字，我要记得自己。可惜，除了听听歌，我依然一无所获地漂泊着。不奢求被爱，却去奢望拥有，我想我可以令自己陷入虚妄了。我知道我要拿生日说事，这个有着夹着呐喊和啼哭声的日子，我属于我爸爸妈妈，我有归属。

不知道何时起，觉得自己可以深味“天凉好个秋”这样的句子了，或许以后会有更深的体会。看了《蜗居》，不喜欢里面任何一个角色，最可怜的是那个为没出息的儿媳忍着内心求生的欲望和无底的恐慌，去强撑着为他们谋取一套房子的老奶奶。无论是电视还是生活，都在教会我：现实不是你愿意不愿意，而是要学着去面对。但也认为生活是无奈却也不尽然，人总要坚守一些属于自己的美好才不至于完全地讨厌自己的人生。

于是，我哭了，哭得凄惨只是我个人一厢情愿地认为，重要的是我还微笑地活着。

压力比我大的大有人在，我只负责把自己养好就好。想起今天下午的考试，生活有时会开玩笑。我的联系方式写错了，证件没齐全，我都可以去考试。曾经有段时间已经有条路安排好在我前面只等我去走了，没有考虑过就业问题。生活也很戏剧化，即将毕业突然所有都如一场梦醒来，哭着追也追不回来了。在我还没开始想要去选择的时候，这个城市已经选择了我，一位师长兼朋友给我提供了一份工作，而且就那么巧的，和海燕同一家公司。工作，是必须有的，活着的必须。只是，那是一份什么样的工作，似乎应该要列入考虑范围。

下午考的是报业集团的招考，采编类记者，我茫然在考场上，咳嗽口渴写字，思考仿佛是多余的，出来后饭也不想吃了。

开了电脑，茫然。聊起文学，不停地咳嗽，无法思考。当我想着要思考的时候，我哭了，合乎情理地哭了。饿坏的小孩，都会哭的，更何况我生病了。

此刻的悲凉带不到明天的，我知道。寒冬依然有暖阳，再过些时日，就过年了，可以回家。

柯默默

嗯，老师。

柯默默

梦见你了，居然。你以前说你妈妈说，能互相梦见的人是恋人。你告诉我经常梦见我，而我却一次也梦不见你的样子，你笑着说，那肯定是梦不见的啦，你梦见我们不就是恋人了？我梦见你得了。

而昨晚，我梦见你了。

你告诉我，那是一场意外，你还好好地活着。而且我们有一个心形的魔镜，随时都可到对方身边。

梦醒后，我笑了。是的，我们随时都可看到对方。

柯默默

现在的工作，靠的是文字。当文字成为吃饭的工具，对于一个经常随心写字的人来说，是一件可怜可悲的事。

你分不清，哪些文字是自己的，哪些文字是抄的。哪些文字是编撰的，哪些话是自己想说的。当我提笔要下笔写几个分行的，我感到一种愧疚甚至是耻辱感。我口诛笔伐地说，抄袭是可耻的事情。可我现在每天为了完成工作，不得不做这些事情，而且做得不亦乐乎了。老总还说写得真不错，绝对是讽刺。

我也不想抄，可我更不能被炒。为了写好没面对过的事和物，我只有抄和编，哪些文字属于自己想表达的，早已一概模糊。这也许是一场人间喜剧吧，也许有那么一天我可以身在其外去看今天的自己。不知道是鄙视，还是同情呢。

懒得提笔不敢提笔的状态已经持续有一段时间了，我不知道该如何摆脱那种罪恶感。也许，工作生活始终不是那么容易分得清的。最近这几天，休息时间都在玩斗地主，三个号都上了，玩完一个Q的豆玩另外一个。我不能去想，也不想去看，我让自己处于一种除了工作脱离文字的状态。厌倦地敲下一行行字，一遍遍问自己在做什么。

今晚平安夜。没什么特别，以往的圣诞夜也没什么特别。其实，什么节日都不重要，重要的是和谁一起，怎么过倒是其次了。于是还是想起了去年的圣诞，我在干嘛？好像他载着我去兜风，在街边吃烧烤，只是模糊地影像，我早已经记不清。呵呵，总说要忘记，伸手要抓什么都抓不到的时候才知道遗忘的可怕。是空，整个人悬浮。

也许是喝了点酒的缘故吧，竟然没有睡意。公司在红酒会所小聚了下，到场的没几个人，我坐下，拿出相机，帮她们拍了几张照片，然后坐一旁吃小吃。有烟有酒，有说有笑，我看着，不发一言。回来的时候坐2路车，刚上车的时候，只有我一个人。陆陆续续经过站点，有情侣拖着手上来，有还在打着电话依依不舍地叮嘱早些休息。街边的灯火斑斓，惠州的夜色一如既往的美丽。

有想过给某个人打电话，可也只是想想，手边根本没动作，窗外的灯光飘来荡去，始终没有明媚我的眼睛。突然又想，如果他还在，也许我们会相对坐着，祝愿对方一生平安。

回到寄居的地方，总是不相信自己一个人在生活。呵呵，可无论怎么样，生活就是这样开始了。毕业，面临、面对。这只是人生的几分之一吧。但愿这“几”不长不短。

继续斗地主。呵呵，生活还可以，可以玩游戏，证明闲情逸致还在。

只是不知，我什么时候才又可以敲打起分行。

又很不乖了，没按时睡觉

柯默默

今晚不敢细看，等我快乐的时候再看。
飘然 发表于 2010-7-30 22:04

    这个帖子不要翻起来了呵。。。我沉下去了。