长篇日记书信体校园励志小说《二进宫》（已载完，请批评）

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吗？
      我发觉自己真是个没有主见的人，为何我自己不能处理好自己的事情，总事事依靠着别人？我真的要独立自强起来，学会处理好自己的事情，我已经够自由的了，家里人给了我这么多的自由；也够幸运的了，非常地幸运，我要学会如何去飞翔，把握风的方向。
      就这样吧，我知道怎样做了，是应该这样处理的！

                                                9月27日
     俪苹问了我她写的诗《何为天使》怎样，我假装微笑说不会评述，然后便不了了之了。其实我也想问她，是不是曾经有过一段感情给过她伤害、给过她痛苦，但我也不想做一个八卦的人，只能假装微笑。
     过后，我渐渐发觉自己有点错了，之前的我对她总是一厢情愿地单相思；看了她写的诗，是她主动请求我看的，人家当你是朋友，才信得过你，其实我应该给她一些答复的。这样我才在她心中变得可靠，一个靠得住的朋友！
     晚修的时候，我不禁转过头小声地对她说，大战在即，切勿胡思乱想！

                                                 9月30日
     挤进了公车，松了口气，模拟考终于考完了，国庆放四天假，三天补课。阿年真的没有参加这次模拟考，三天前就回家了，如果他的做法放在我的身上，或许也是对的。我把这次考试考砸了，很多题目都是动也没动看也没看，空白的一片，特别是数学和综合科，真是惨白的悲哀！
     公车上异味混杂，因为放假，太多人挤公车了，我也仅抢到了一个站的位置，回到家至少也要站一个钟，也真是倒霉！看着坐坐站站不同表情的乘客，我心里也乱七八糟的，不知该想些什么，也不知该不想些什么。我不想窒息，学起我同桌大口的喘气来，海量地喘气。想起他，觉得他平时好轻松啊，上课就来上课，下课便是下课，晚修也不在课室；有时课间和他聊天，聊天对他来说肯定是一种享受，他太能吹水了，也许是见多识广吧，天南地北，没有一个不成为他的话题的；连俪苹和小惠都喜欢竖着耳朵听他讲，够有意思的。
     只是他考试时蛮紧张的，沉着气静乎乎地做题，我还以为我旁边没有坐着人，希望他考得好吧！
     我真的要有他的轻松和淡定自如啊……
     当我这么想着的时候，车走到半路停了下来，有个乘客到站要下车了，正是我面前的乘客，他一离开我便坐了下去眼前的座位。热乎乎的，管它呢，我需要的是闭目养神，身心疲惫，好累好累！

                                                  10月2日
      我真的不知道有怎样的依靠来得比家更体贴舒适、温暖安全的，真的没有吧！大姐也放假回家了，她难得一年有几天假放，更难得一年见到她几回，她在外面工作，也还没有嫁人，自从她出去工作后年年都是如此少的归家，我也不知道家在她心里是怎样的概念。
      和她聊天，都是她问我的学习情况，我问她的工作情况。关于童年一起成长的回忆，放学后一起回到家里争抢桌上的菜肴、过马路时她总会紧紧地牵着我的手、我有难度的学习问题她都会细心地教我……这一切仿佛都因长大而消失无踪，也似乎再也没有去翻起旧日记的必要，保留的永远都是一份家人的真情。她在家住了一晚，也就在今天下午离开了，离开时给了我好些生活费；母亲目送着她离开，而眼睛是湿润的，她说大姐很不懂事，工作的地方离家也就一个钟左右的车程，但是一年却没有回过几次，为了什么呢！
      我不太明白母亲的话，但我觉得人生就是亲情、友情、爱情的结合，不是说人生为了

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什么而显得珍贵，而是人与人之间存在的情谊关系显得人生可贵。


                                                     10月3日
      刚刚和几个好朋友吃了宵夜，回到家时已是午夜时分，在外面的宵夜店坐了将近三个钟，三个钟里都是听阿廖、宝哥和大振侃侃而谈他们刚进大学时的趣事。
      尤其是大振，他的话最多，当然故事也是比较有趣的，军训的艰苦啊、班上的集体活动啊、社团的趣味性啊、大学的思想与学术的开放性啊，等等。
      三个钟里他们三个说的一切，有关于大学的趣闻与新奇，登时，我脑海里是多么地向往着它，关于它的神圣与神秘真的有待我亲自去触摸和探索。当我眼神里流露着这样的期望的时候，三人却同时说，其实大学也没什么了不起的，真正读书学习的人没几个，追求时尚的人多一些，所幸的是里面有自己业余兴趣爱好发展的空间，机遇也相对多一些，不过如此罢了。
      好吧，不管大学里面怎样，我总要加倍努力学习了，大学只是一条通道，通往理想的一条通道，通道有何风景，真的还猜测不了，只向着理想前进。

                                               10月6日
     全市的模拟考试试卷发下来了，原始分的成绩没有让我喜出望外或大失所望的，两科刚好及格，其余三科虽说不及格，也还算是个成绩，中等的。我只对“数学王子”惊叹着，王子就是王子，他数学满分，没有留给改卷人员扣分的余地，厉害！全班的同学都在称赞、讨论着他，文科班出了个“理科状元”！
     的确，在课间我拿过他的试卷仔细看了一下，最后两题我的是空白的答卷，而他的却是有条有理、清清楚楚的标准答案。看过标准答案之后突然觉得后面的两条大题很简单，但当时考试时我却连看都没看，毫不多想的放弃了，觉得对它们我还不到那个档次！
     唉！这也许是心态问题吧，当然更多的是实力方面的问题！我还能在别人面前说什么呢，真的不能，对自己只能说一些鼓励的话。
     俪苹仿佛就是这样，她看着试卷一动不动，我不敢去惊扰她；她的同桌小惠更是害羞，试卷一到她手里，她马上将分数那个纸角折叠压着，不让别人知道，事实上她考得还挺不错的，华姐过来问了问她俩考得怎样，却也没有得到答案，问我时我也只微笑置之，仿佛彼此都不是一种礼貌！
     真的不能说什么啊，一张试卷弄得有人欢喜有人悲，更多的是悲吧，更好地当作是一种鞭策，为下一次拿高分，加油！

                                                      10月15日
      全市的标准分排名出来了，我在市里面是中间，在班上也是中间，如果真把它当作是高考的分数，读一个大专是可以的，一个不甚有名的大专师范院校是可以的，我向往起大振说的大学生活来。
      阿年对我说他后悔没有考，他说他真的应该考的，题目还是有比较大的把握，考了才有标准分，才有排名。他真应该给自己一颗定心丸的，高分数、前排名便是他的定心丸，所以他决定下次一定参加！
      关于分数，就是关于我的理想，两者存在着的重大关系，我一定需要保持稳定，保持这个分数和排名，我就心满意足了。

                                                10月15日晚上

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        俪苹对自己的排名不是很满意，事实上她已经上了本科线。她对我说，她在去年从没有上过本科线，如今上了，不感到意外，原因她比人家多读一年，基础知识掌握地全面和牢固，这有什么值得庆幸和暗喜的呢！
     她倘开心扉、大胆地给我分析着她的情况，实际上也是我的情况，是所有二进宫学生的情况；我点着头算是同意她的分析。只不过我对我自己已经很满足了，记得去年的每次模拟考试卷一改完发下来我都是死气沉沉的，原因是我真的太差了，我知道自己有多少的斤两，我得见好就收吧！

                                                10月20日
      近一个星期吧，每逢20分钟的课间阿标总拉着我去人工湖那里逗留、徘徊，其实他一直都没有留心观赏人工湖的景色，每一次都是我在听他发牢骚！
      模拟考他考得并不太好，他觉得自己没有考出应有的水平；而班主任也找他谈话，说他一直都很聪明，不应该只考出这样的成绩；班主任可能也留心观察他了，说他有点吊儿郎当，没有把心思专注地用在学习上，这就是考试，这就是战争，标准分的排名就是人垫人的一场战争，你不想给人垫底，那你就认真严肃点。
      我不知道这是不是我的责任了，我答应过他要督促着他的，要一起努力共同进步的。我还是跟他说了声“对不起”，他摇着头说不关我的事，学习是自己的事情，怎么能怪别人呢！
      只是他非常赞同着班主任说的话，分数、排名就是现实，现实总是残酷的，你得真正面对现实，打倒现实，所以他决定洗心革面，要认真严格要求自己！
      唉！我的朋友！我的思想也真给你左右了！

                                                    11月2日
      姐竟然主动给我写信了，问我为什么一个多月里不给她写一封信，即使是简短的，她也想对我的学习进度和生活状况有个了解，对感情、对那个女孩——俪苹，又是怎样的感觉……
      而信里还夹着一篇文章，一篇很励人心志的文章，是摘录于作家郁秀小说《花季•雨季》的文章。
           “                      到最需要的地方去
      在英国，有人曾统计过，最富有创新意识和创新精神的人，绝大多数是生长在外地的人。以创新著称于世的美国人，很难找到一生固守一地的，所以人们讲美利坚民族是一个‘无根’的民族。在改革后的我国农村，先富起来的农民中有不少是复员退伍的军人和跑外的人。他们广见博识，对党的政策反应敏感，领会得快。可见，创新的人才，只能出现在流动的社会，现代人只能在流动中形成，这不仅是逻辑的推论，更是历史的事实。
      一个人要有所创新，必须具备三个基本素质：即识、胆、才。识，指的是眼力，对事实的洞察力，敏感性；胆，指的是魄力，敢于探险的精神；才，指的是智力、文化水平、技艺、方法。三者互为依存，缺一不可。这三方面素质的形成，很大程度上取决于一个人所具有的信息量，而信息量的多少，与其工作环境、居住条件、流动性有很大关系。
      一个人如果长期在一个相对不变的环境中循环往复地生活，没有新信息激发他去思考、去比较，很容易思想僵化，更难有预测未来的能力。相反，一个人若生活在无限广阔的天地里，处于不断变化的环境中，接触一些新信息，‘摩擦生热’的法则就会发生作用。他可以思路大开，把自己在不同环境中观察到的东西加以比较，找出规律，并以此预测未来，发现社会的‘大趋势’。因为社会总是处于平衡的运动中，某些地方的今天往往是另一些地方的明天。

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        一个人长期依偎在父母身边，每说一句话都要看着周围人的眼色，特别是父母对自己的反应，这就导致他遇事谨小慎微，工作循规蹈矩。相反，如果置身于大千世界，他就敢想敢说，敢于向传统观念挑战，敢于冒险，敢于创新。
     一个人走向四方，会遇到许多新问题要加以解决。要适应新环境，这就激发了他的求知欲，学习、学习、再学习就会成为一种天职；与知识丰富的人一起工作，可以培养他的竞争力、进取心、好胜心，就会孜孜不倦地追求，以获得胜过别人的能力；新的知识的输入，不仅增大他的知识存储量，而且使他原有的知识发生‘化学反应’，引起知识膨胀；广泛的社会交往使他思路开阔，乐于接受新东西；工作、职业和地点的变化，加强了他对环境的适应性，有利于对变化无常的社会作出反应；远离父母，使他失去靠山，养成独立生活的习惯，有利于培训决策能力和果断性；选择职业自由度的加大有利于用其所长，发挥自己的优势。
      在现代社会，衡量人才的标准不仅是他的知识存量，更重要的是他的创新能量。如果一个人不把他所掌握的知识当作创新源泉，他对社会将是一个废才。
      在未来的时代，我们不可能在父母的保护下生存，血缘关系的脐带不可能给我们输送生活的养料，家庭的地位不可能再决定我们自己的地位，救生圈不可能再是关系网。不应再把自己禁锢在家庭的脉脉温情之中，不应再为自己的出身感到骄傲或自悲。我们这一代人应该把爱的重心由家庭转向社会。
      冲破一切狭隘观念的束缚，到祖国最需要的地方去干一番事业吧！”
      真的是一篇好好的文章！文章的后面出现的许多个“不可能”和“不应”，够能把人的斗志强烈激发出来，姐对我真的是用心良苦啊！

                                                11月3日
      姐，诚如您写给我的信和您附寄的一篇文章《到最需要的地方去》，为何这么久不写信给您呢，是我也想学着独立起来，并不是经济独立起来，而是思想独立起来，成长的路上我总该有我的探索和作出抉择，我总得要学会处理好自己的事情。不过，我真的真的很感谢您这么关心和慰问我，我一直都还没对您说过一句感激的话：谢谢！
      关于我的近况，每天我的心情都还算可以的，一次全市的模拟考我排名也就中间左右，比去年进步了。我对自己未来的要求稳定就是了，而这个月的月尾第二次模拟考即将到来，我需要的是保持良好的状态，只是伴随着秋的深意，天气越来越凉，我晚修后再来洗澡的习惯得改一改了，这里没有热水澡洗，天气凉了，水也渐冷，这于我的身体是会有很大不利的。
     而那个我的女同学，俪苹！在我写信给您的那时，我对她真的有一种莫名纯粹倾慕的冲动，这也是最有害于年轻人的冲动吧；恰好她那首诗的出现，我对她的看法产生了改观，冲动也就渐已淡去；而之后到了如今，与她平时的相处和沟通，她真的是个比我智慧的人，我在她身上学到了很多，学习上的、分析能力上的，她的确是个智者！有关于我对她的慕恋冲动，在以后我也不知道会不会在我心里再次萌发，至少现在不会，至少现在我能拿捏个分寸，大学才是最重要的！
      您附寄给我的文章《到最需要的地方去》，我也真的很赞同文章里提倡的发挥创新精神和男儿志在四方。作家郁秀便是在富有魅力和创新精神的年轻城市深圳里成长的，深圳是一座移民城市，投奔并生活在里面的都是来自全国各地的人，多种思想、多种文化混杂于其中，而随着时代的发展，便形成了它经济特区的文化，也就是所谓的创新文化吧！
      文章里有句话，“因为社会总是处于平衡的运动中，某些地方的今天往往就是另一些地方的明天”，东莞市也正是效仿着深圳的发展而发展，它也想拥有自己的创新文化。不过深圳的发展是有代价的，起初的工业企业、生产企业对自然生态环境的破坏是巨大的；现今这些企业渐已消失在深圳，恰恰东莞市要发展，便在其落户了，难道也要走相同的“先污染后治理”的道路吗？看来效仿不一定是一种创新啊！

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        说了这么多，我想说的是：我不可能成为某个别人，我就是我自己！每个人的追求、每个人的理想都不同，那么他所对社会作出的贡献、他所存在的社会价值也就不同。
     说说我在文化广场见到的事情吧！我和阿年去文化广场打球也有好几次了，次次都能看见几个老阿婆在广场里寻寻觅觅地走来走去。她们不是在散步也不是在锻炼，而是在觅寻废品，觅寻易拉罐、没有水的塑料瓶等可以卖到钱的废品。
     这几个老阿婆都已年过六旬，有的或许已是七十有多，头发全斑白了，脸上也很沧桑。她们有的相互认识，有的还是陌生，但一遇到地上有废品，便不管三七二十一，疾速地奔过去将其捡到自己的塑料袋中，那速度是您不能想像的。
     她们都是本地人，那是我从她们几次对话中听到的。一次是：你看，我来了两个多钟了，你刚来就捡了比我还要多的瓶子，袋子满满的。一次是：这个瓶子是我先看到的，我等着这个年轻人喝完它，等了很久了，凭什么我走开一下你就把它抢了……
      唉！老人！她们的孩子都应该有四五十岁了吧？她们应该好好散散步或者在家安详地呆着的吧？她们应该安享天年的啊？或许有一些事是我不能想象的，有时候生存是一件可怕的事情，但更多的时候生存是一件美好的事情！人活着本不容易，更何况活到了这么大的岁数，还有什么不能做的呢？
     只是老人们的举动仿佛给了我一种启发、给了我很大的动力。妈从小便体弱多病，这是她以前告诉过我们的，而我从小呢，最记得便是为妈效劳，帮她买各种各样的药，她房间几乎成为药房了；至于爸呢，他也上年纪了，体力劳动也不能多干！
     我也在为我的小民理想努力吧，如果真实现了，我当上了一名教师，社会价值还是有的。我也不求发达，踏踏实实，照顾好即将年迈的爸妈。这就是我的追求，这就是我！
姐，我会继续写信给您的了！再次感谢您对我的关怀！


                                                11月10日
        同学们的紧张学习态度真的影响了我，刺激了我慌张和无措，以至于在前两夜我失眠了。
        自从第一次模拟考之后，成绩不太理想的同学没有沉浸在悲哀里，没有被失落的分数打倒，同时几乎所有的学科都进入了第一次全面复习的阶段，紧张的节奏一下子加速了，班上的学习气氛浓郁地非常。过半以上的同学都会在晚修后学校强迫熄灯才返回宿舍休息，有些同学甚至在宿舍熄灯后打着手电筒继续看书，好勤奋！
        而这也够让我产生压力的，是自然而然的地产生压力。平时我都是在课室强迫熄灯后回宿舍洗澡，然后上床睡觉的，但是现在我也想买把充电的手电筒来，晚上宿舍熄灯后加一下班。不过学校也不提倡和鼓励，总是断掉电源不给学生的手电筒充电；而且课室里的插座，白天里都是插满了充电的手电筒，几个插座而已，大多数同学是分不到一杯羹的。我该怎么办？还要不要买一把来？充电要和别的同学争抢，特别是女同学，我能和她们争抢吗？而打着手电筒学习的效率高吗？如果一天一个钟，到高考那天累计起来也有几百个钟了，真挺多的！
       记得在去年，我也有过几次这样的经历，但坚持不了，精神也凑效不了，手电筒没电也是一个因素……更多的是我现在还在犹豫！

                                                11月11日
      我去征求了阿年晚上加班看书的看法，他不赞同更不支持，他说他头上戴着一副眼镜就是一个恶例，伤了眼睛，第二天的学习精神状态也会受影响，没有多大效率的，甚至成绩会倒退；保持良好的心态，坚持自己的生物钟，管他们呢！

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        晚修的课间我也征求了俪苹的看法。只是当时她在安静享受地听着她的MP3，看到我向她问话，没想到她摘下耳塞的第一局话竟是：今天是光棍节，祝我快乐吧！你是光棍吗？如果是，祝你快乐；如果不是，也祝你快乐！我莫名地微笑着，我一直都是光棍，谢谢你祝我快乐！然后眯着眼神问她，你是单身？骗人的吧？她咬着嘴唇点头，我还没有初恋呢，怎么不是单身呢！我听了差点失声惊讶，她的那首诗《何为天使》让我对她产生怀疑，我真想问她的，只是我却转到了原先我问题的上面。征求她的看法。
      她翘着头眨了眨眼睛，仿佛用力在思考着我的问题，最后她摇头了，她说这样真的不好，如果学校鼓励的话，早就会空出一个明亮的大课室来，让那些有心的同学聚集在那里看书。只是身体多重要啊，有这种精神也是好的，但精神总不能当饭吃啊，一个人靠的是身体和精神，身体决定精神，身体好才精神好，饮食、运动、营养、睡眠决定着你的身体状况，而这最终就是决定你的精神状态；生活健康，学习才充满战斗力，这才是更好地精神状态啊！阿信同学，是这样吗？
      呵呵！这是你的观点，怎么来反问我了？不过你说得也真的很对，如果学校鼓励的话，早就会开灯让有心有志的同学继续学习了。我赞同着她的观点继续晚修，心里却不停的嘀咕着她刚才的一句话，“我还没有初恋呢，怎么不是单身呢！”她真的没有恋爱过吗？又怎么会写出《何为天使》而带着暧昧的诗？奇怪的感觉让我捉摸不透！
      估思了有半节课多，感觉她实在是个迷，转一晃过神，考虑晚上要不要加班才是我的主题！
      不得不，我又考虑了半节课关于加班的事。最后决定了，我需要充足的睡眠和良好的精神状态，不加班了。管他们呢，加班不一定有工资拿，要拿也会拖欠很久的，我还是免给自己讨薪的压力了，远离吧！


                                                         11月5日
       事实上我还是逃避不了别的同学晚上加班、而我不加班的压力，他们总是持续地看书，打着手电筒坚持到半夜两三点。心里总是那么地不平衡，别人那么地努力，我却这么地懒惰，知识的积累肯定不够人家多了；关于自信的方面，知识的筹备是一个基点，有实力才会有实足的信心去面对挑战，机遇和胜利都是为有准备的人而等待的；那么即使我有自信去面对挑战，却也是不够别人的自信心强的，他们具有那么强大的力量，我也将面对恐惧和失败了。
       我被这些困扰纠缠了好几天，刚好周末到了，下午没课，我便独自钻进了图书馆。原来图书馆的藏书非常少，所具备的都是文学大师的作品，这样便成了虽小而精了。我找到了歌德的日记书信体小说《少年维特的烦恼》和契科夫的短篇小说集翻阅了起来。
       维特的烦恼不同于我的烦恼，只是我对他的烦恼也有深切地触动，他对绿蒂一直持续深深地情愫，他轻易地选择死亡，为的是摒弃那无穷无尽的思念与欲望，多可惜啊，我竟无言以对了！生与死的距离仅有一步之遥，仅在一念之间，选择生是坚强的表现，求一死也真的不能怎样。走了，肉体没了，灵魂也消散，所有的美好也将感受不到，对自己是一种遗憾，对别人是另一种遗憾。
       我的烦恼是学习压力上的烦恼，虽说与维特不同，而曾几何时，我是不是也有类似的烦恼？对俪苹的单相思，关于她牵动人心的姿态、淡定从容的微笑、甜美清纯的声音，于我的心灵又何尝舍弃得了……
       想着俪苹，她竟然也在我面前冒了出来，她是从图书馆的另一侧的一个角落出现的。她问我这么认真地在看什么书，看到书的封面后却是微笑地轻点着头，又问我好看不，里面都讲了什么内容，她在我旁边坐了下来。
       就《少年维特的烦恼》，我给她细说了里面内容的大概，只是此书的高度艺术欣赏性我

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却不能道出所以，心里对它也有高度的评价，我也不能用言语道出，平淡地赞扬一下而已。俪苹很认真地听着我说完，然后说，名著就是名著，它们总能很好地反映现实生活，把朴实无华升华为一种艺术精华，平淡见出动荡、见出伟大，真是不错的！不过大凡名著几乎都是将个人命运与人民命运，或把个人命运和国家命运相结合，来透视折射一种文化，所表现出的是一个人乃至一个民族的高尚品质和伟大精神。
      我赞同着她的观点，却也反例举出《边城》的小说，它的成功，它能成为诺贝尔文学奖提名其实也并不全是这样，是文章的文字能力够显强大，作者的思想够显纯洁，总能把平常的生活写实写活，更写出另类的高度社会责任感。
      唉！她忽然叹气了，我写作文总是那么地平庸，总是那么地不堪入目，真的与我的名字有很大关系啊！俪苹俪苹，平平庸庸！
      怎么这么说呢？怎么会跟自己的名字扯上关系的？这根本不能扯上关系，名字不能反应什么的。我如是地说。
      能反应一些的！她说，以前小时候我的名字是叫“丽萍”的，但几乎每一个姓，后面都会有“丽萍”的名；我爸便给我去求名，最后才求了我现在的名，“俪苹”！真的太平庸了！
      那小平爷爷你怎么说？我问着她，他可是改革开放的总设计师，建设社会主义事业的领头人，你怎么说？其实这根本不能说明什么的，只能看一个人的性格是怎样的，他人生追求的、对社会所奉献的，最后还要盖棺定论吧！
      她似乎有点赞同我的观点了，只是没有再说话，拿起契科夫的短篇小说集看了起来。她就坐在我的旁边，她身上散发出的淡淡清香，弥漫着我的周身，使我心神不定，飘飘欲仙。我竟对她又幻想起来，像维特沉浸在绿蒂的钢琴曲子里，满足的幸福感油然而生，要是我还能静静地听她清唱英文歌，那该多好！忽而又转念起来，我想问一下她的《何为天使》是怎样写出来的，却又有点畏畏缩缩。而我这样又为了证明什么？我是不是还对她单相思着？
      我想，我应该承认，我还是暗恋着她，即使她曾经与别人有过恋情，那于我又有何干系呢，她依然是纯洁的，她心灵始终是纯洁的！眼睛死死地盯着《少年维特的烦恼》的封面，这下，我的烦恼和维特的烦恼相同了，只是我这样是不是自己给自己凭添烦恼？一个下午我就白看了这本小说，有劳无获？
      当我继续这样想着的时候，俪苹突然放下小说，说她要离开，要回宿舍休息。目送着她离开，最后还是没有问她，这样于我还更好吧！我庆幸着！

                                                11月8日
     昨夜，我在梦里辗转地醒来，却又沉迷地睡去，昏昏沉沉，梦里总念着三个字，“平常心”！而且这个梦一直带我着追忆起以前的许多琐碎时光。
     清晨里醒来的时候我全身疲惫，是作梦作的太久的缘故，头脑却是异常清醒，“平常心”三字在脑海里不断翻腾。至于哪些琐碎时光呢？是有关于我曾经取得的许多小小成功，过后对成功的沾沾自喜、骄傲自满，最终我还是不能笑到最后，成了失败者！
      当然，我也并不全是失败的，有时介于成功与失败之间我会无缘无故的发呆，停止不前，像走在一个陌生的十字路口不知该往哪儿走，便什么都不是了。
      只是，我是应该用平常心来对待一切事情的，大是大非的问题我不可能总会遇上，那就是些琐碎的小事情了。我不能总被它们反锁在黑暗房子里，给烦恼困扰纠缠不清，浪费我的大好时光，损害我的可贵精神。
平常心！平常心！一切都得当机立断！

                                            11月15日
      面对赞赏，我用淡定沉静的微笑置之着，我想这不算是自己在敷淤别人，是我自己在

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锻炼建立起平常心的习惯。前天语文考试的作文在班上我得了第一，老师便在班上向同学们诵读了我的文章——《人生的快乐》！而老师竟然也立刻把它刊登在了学校的刊物上，我的文字第一次成了铅字，我只对自己点头肯定着。
       老师在班上还念了两个同学的文章，一个是“数学王子”的，另一个则是我以前的同桌小良的。老师在念的时候，小良竟然一直趴在桌上打瞌睡，他压根没有醒过，老师只赞赏着他的文章，却没有表扬他的人；“数学王子”的文章在班上被当作范文来念已经是家常便饭，只是他从来都是那么地从容自若，仿佛无事发生。一个好像是局外人，一个则是见惯了大场面的人，是两种截然相反的平常心，一种是对一切事情毫不在乎，够阔达，一种则是自然的反应，属于一种习惯，是淡泊。不管怎样，我都得向他们学习！
      课间，俪苹借我的文章来看。她看着，脸上一直呈现着淡淡的微笑，也频频轻轻地点着头；最后才说，写得真好！的确，人生的快乐就是亲情、友情、爱情、理想信念的结合，追求它们就是追求心灵的快乐、自然的幸福，我们是应该都要这样做的，这才是真正的真情流露！嗯！以后我也要这样来写文章，真情流露，追求唯美！您能看一下我的文章吗？给一些坏的评论奖励我！
      呵呵！坏的则不是奖励了，而是批评！我笑着说。她却摇着头说，我想取得进步，坏的评论对我来说是一种奖励，是一种鼓舞。
      我点着头，拿起她的文章细心默念起来，她把快乐写成了另类，却是忧伤地快乐，这样仿佛有点离题，我不好判断了；不过还好，老师给她的分还是挺高的，不能算离题，对她的文章我还是有点捉摸不透。她用迫切的眼神瞧着我，欲得到她所谓的奖励。我假笑着，您的文章有些忧伤，不过您又能把快乐贯穿始终，相得益彰；就我的感觉有点另类，恰又很符合您的个性，是您心目中期待的快乐吧。
      她快乐地点着头，我也感觉有点另类，仿佛真是走题了；这也真是我的一大弊病，写作文总把自己的郁闷强加在它的头上，我真得改改了，不然到了真正的考试我可失策了。谢谢您！
      接下来的整个下午，有关于我的文章一切都被我抛到了脑后，我竟一直在回味着我和俪苹的聊天，心里感觉暖暖的，像被柔柔的春光照着，多幸福啊！我觉得自己的心境总是变幻无常的，于俪苹，也于我自己！每一次感受了她的可亲和温柔，我就会沉醉在迷恋她的温柔乡里，象一个人走在林荫道里，穿着拖鞋，很悠闲地散步，轻风缓缓地吹着，散乱的云片随风飘散，聆听树上叶片的互相撞击声，一切好不自然轻松！这也正恰似俪苹的温柔了！忽而，我自己打搅了自己，竟是莫名地给自己刮了一个耳光！清醒一些吧，二进宫的目的是为了什么？我反复地问着自己，于是过后俪苹的影像消逝了。我也克制着自己不要回转头去和她搭讪或偷看她，只因我怕自己会再度陷入进去。
      只是这样的感觉何时会结束呢？如果是高考后离校的那天，那么我的心灵斗争将会是悲惨而长久的，我该如何收敛对俪苹的幻想？我不想高考失败……

                                                       11月15日晚上
      是不是这样呢？如果我调座位了，调去另外一个角落，远离俪苹，只要她不来找我聊天，我也不找她搭讪，我就会很努力地向学？是不是这样呢？
      而如果要调座位的话，我又该调去哪里？哪里是更好的位置？我只能选择坐在前排，后面不可能成为我的归属，我该调往哪里？即使要调，别的同学肯跟我换吗？老师问起原因呢？又要去适应新地方，算是新地方吧，班上跟自己只打招呼的同学太多了，都是泛泛之交！而现在的同座呢？漠然离开他，他的心境会怎样，对我的想法怎样？俪苹和小惠的心境又会怎样？大家相处都那么和谐，互相帮助……
      一系列的问号自然而然地弹出，烦恼随之而来……

阿七

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          唉！应该不是这样的吧，我不要调座位，调去其他角落！
       我斗争不断的心境却如何协调解决好呢？捧着一本书苦思着，看来看去都是同一页，而且是同一行！
       过了很久很久，忽然无缘无故地念起俪苹的《何为天使》，那一句“曾经有幸被人当作天使的”，我脑袋一下子开窍了起来！我主动向俪苹借了她这首诗来看，顺便抄了下来，好吧，我只能这样做了！

                                                      11月18日
      姐，不知为何，我感觉我的脑门开窍了许多，读书的兴致越来越高，对第二次全市模拟考充满期待，也充满信心。我不希望给自己空欢喜一场，所以很加紧地学习。当然也有所惧怕的科目，便是文理大综合和英语，它们真的拖了我很大后腿，我得对它们下大苦力啊！
      而你说你下个月就要出来找工作，不回来这边找，要去珠三角一些城市找，我们这里也属于珠三角啊，其实我觉得我们这里也挺好的。生长的地方，同样的脸孔，熟悉的文化，不用承受太多太大的压力，真挺好的！
      也是吧，你的性格喜欢接受挑战，容易接受陌生新鲜事物，外面的世界有你想要发展的空间，走出去发展于你是不错的选择。前一个星期我的政治课上观看了《肖申克的救赎》这部电影，安迪的越狱，他的向往自由，即使他坐了有二十年的牢，他没有被监狱固化，他的羽毛始终是光鲜美丽的，自由是属于他的；而老黑人呢，最后假释出了监狱，如果没有安迪给他一种指引，我想他也会像之前养乌鸦的老人一样上吊辞世的，他始终走不出他自己心灵的监狱，他将自己的名字也刻在了木板上，表示他生命已经逝去，精神却是获得了重生，是安迪给他的重生。。
      姐，你也就像那些光鲜美丽的鸟儿，外面广阔的天空才是你展翅高飞的自由国度；至于我呢，我会守着自己心灵的港湾，我算已经尘埃落定了吧。
      不过关于未来，谁都会努力去追寻最初的美好的，那才是心灵的归属，我相信是这样的！

                                                12月2日
     连续两天半的模拟考终于结束了，我整个人特显疲惫之态，仿佛站着也想睡觉。只是卡龙说要过来找我和阿年玩，恰逢大家放假吧，可以轻松一下！
     事实上，卡龙的真正目的是来找一个女同学的，阿年和我都陌生的女学生。我们陪卡龙在音乐班找到了那个女同学，女同学有点时尚，无论是从衣着、打扮和发型，都蛮潮流的，见到卡龙，两人靠近聊得甚欢，仿佛连我们在旁都忘记了，两人的举动给人感觉很暧昧。难道卡龙和她恋爱了？这是我和阿年都能想像得出来的，不以为奇。
      后来，两人各自拿起一把吉他，弹奏并唱起了歌。我知道卡龙是“吉他王子”，他有音乐细胞大家都是知道的；那女同学呢，没想到她也这么有才，吉他配合得卡龙好有默契，歌喉也好听，不过毕竟也是音乐班的。只是我又迷惑了，他们不可能一下子就有默契的，肯定在一起练过一段时间！
      音乐引来了一些同学观看和聆听，的确太好听了，男女混合的嗓音，抑扬顿挫，改弦更张，节拍紧凑。不知何时，后门站着一个熟悉的身影，却是俪苹。她双手在前，互相勾着向下，双脚紧闭，聚精会神地听着，看见我向她打招呼，却是右手食指在嘴唇前嘘了一下。 我情不自禁地走到她身旁站着，细声地问她认不认识唱歌男的，是老乡来的，她摇头，却说认识女的。接着一起静听起来。
      厉害！两人竟一口气弹唱了四十分钟有多，唱完一首换一首，竟也是一个眼神就能换歌成功，真有默契！而音乐班上已是站着坐着满满的学生，这简直成了一场音乐歌友会。完

阿七

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了，掌声四起，俪苹却是双手遮着鼻子和嘴巴，她仿佛还沉浸在里头，安静地享受着。
      卡龙离开的时候，在校门外和那个女学生拥抱作别，坐上的士，挥手远去了。而那个女学生竟然哭泣了起来，阿年和我都莫名哑口地互相对看着，这是怎么了？这样僵持了好久，我们对她都拿不定主意；又没想到她竟开口了，只是泣不成声，她说，我和他就这样分手了，就这样结束了……
      我再看到俪苹的时候是在课室里，班上寥寥无几的没几个同学，他们都是认真的，俪苹也是认真的，戴着耳塞的认真。她见了我，问我朋友卡龙是不是走了，又说唱歌的女学生是她朋友，是一个才女，他们两个唱歌唱得真不错。然后我又听到她说了许多关于那个女同学的事迹，都是有关于女同学唱歌弹吉他的，似乎挺风光无限的。
      与之前站在她旁边一起听音乐，我仿佛对她没有了那种情深意切，没有了对她暗恋地非常。卡龙与他所有女朋友的分手简直成了家常便饭，过后也简直像是一切什么都没有发生。致使我有点不相信爱情这东西了，太不靠谱了，一场小小的音乐会，一个简单的拥抱，他俩就这样宣告分手了；对卡龙我也有点鄙视起来，拿玩弄感情来减轻压力，这算什么呢？真能减轻压力吗？唉！谁又能真正明白呢？我真的不明白！

                                                       12月8日
      成绩和排名又出来了，没什么惊喜和失望的，奇怪的是原始分低了，标准分却高了，排名也前进了几名。是这次试题挺难的，大家的卷面分都不是很高，以致标准分的标准出现了异常。
      阿年的成绩和排名达到了他的理想程度，他上了本科A线，的确是不错的，不鸣则已，一鸣惊人！因为在整个年级里，考生有七百人左右，只有一百人左右上了本科线，而且大多是本科B线，他是厉害的！
      只是阿年也没有怎样的开心，我和他在饭堂吃饭的时候，他说他应该上重点本科线的，是他没有把握好，导致一些细节的问题和不必要的失误出现。细节的问题便是填涂答题卡出现填涂错误；至于失误呢，便是一个符号的问题、计算错误的问题等，题目都会做，但却不细心。
      细节的东西都是靠细心来把握的，不必要的失误也是一样；失误我们避免不了，却可以减少，所以要非常地细心，细心地把握。
      我也深深地理解了阿年的话，在我身上也出现了这些可笑的失误，是我被这些失误可笑吧！其实这真的是惨忍的，一分之差或几分之差没上本科线或没考上理想学校，这一分之差或几分之差便是价值连城了，你得用几万以至更多的金钱来买一个预科生来读，或者一切从头再来，像我这样二进宫，可够让人怵目惊心！
      阿标提高了不少，他很开心，一直叫我去打篮球，晚上也说请我吃宵夜。看着他快乐的样子，我只好一切答应了他，分享着他的快乐和喜悦。
      和他一起跟别人打球的时候，我没有怎么用全力去跟别人拼抢，我打得异常平静，手感也极好。最好，出了一身的臭汗，感觉好淋漓尽致的轻松。
      不知为何？我感觉我的心很异常平静，对一切仿佛都持无所谓的态度，确切地说，是对一切都很看得开吧。分数和排名也是如此，只是我不停的问着自己，这属不属于平常心？

                                                 12月15日
      姐，收到您的信了，您说您在广州舅舅那正找着工作，一切都挺不容易的，连想进一间小学都很难，我真有点惊讶！
      不过听您说了社会的潜规则，舅母的亲戚正在试着走后门的方法，用钱塞给学校的领导，我便明白了些许。其实一切皆有潜规则，社会每个部门内部的东西，谁又能说得清呢！