写不出。。

坐晚听风

喜欢写东西的人大概都有过这种感受，情绪在身体内左冲右突，就是化不成文字在笔下宣泄，这是难受之余再加难受的。这种状况我经常有，原谅我对文字的崇敬不够，我使用文字除了写方案、写条陈混饭吃外，就是为了写写情绪灌水。我所爱的文字，其实自己是写不出来的，现在连灌水也写不了了，加倍的难受。
    很多朋友很不喜欢我写的文字，觉得我太消沉，甚至有些非常希望改变我，可能是因为觉得在这个幸福的社会里，我这样的生活态度是很异类的。其实我的生活态度并不是消沉阴暗的，这只是我的情绪。
    因为写不出，所以我今天翻看了下几年前的博客，从某些角度讲，我也确实是该给别人来改变的，虽然我知道这个只能是徒劳。到XY的时候，写过一个初在异乡，后来又有初在异乡2，其实如果一直写下来，就会有3、4、5。。。在我情绪非常低落的时候，其实一般别人是安慰不了我的，因为我常常在别人还没有开口的时候就知道他将怎么说了。写东西几乎是我唯一能摆脱这些情绪的方法，另外大概就是中500万了，可惜的是这个大概一直没使用过。
    前段时间看到默默写的没有诗意的生活，我觉得颇有些同感，虽然可能实际上的感受每个人都不一样的。我失去诗意早已多年，也可能其实从来没有过。人这种动物是最敏感的，看到春花秋实，总些感受。有些诗人就能写出来，或欣喜的，或悲愁的。我小时候是个很安静的孩子，这个可能是因为环境，另外也可能是因为爱读些文字的原因吧。读王维的五言、七言，那里面的世界，可能是我最初开始感受到的诗意，我那时候很相信是有人会安静地生活在山林里的。还有因为看了金庸们，也有些相信是有些人会在山间丛林里飞来飞去的。其实那个时候的我，心里是有诗意的。
    一直到大学，读的最多的就是诗词和诗词评论，甚至开始效颦。不过大学开始，埋头在图纸里的时间比在书上的时间多多了。毕业后那一年我很少买书，不过还是在公司宿舍的床头上摆着一本宋词选。

坐晚听风

看的书在逐渐改变它的类型。从诗词逐渐变成设计类的。而因为工作岗位的改变，又逐渐从设计类的变成管理类的，策划类的。而生活给我的打击逐渐开始，我得承认在我最初认识文字的时候，我对它的崇敬是高得多的，我觉得必须写些什么对得起它的。逐渐我就堕落了，我很功利而低俗地冒犯它，把它只当初了情绪的载体。不过话又说回来，我本来就不是高人隐士，而是最俗的一类人，如果给我选择做个百万富翁还是个作家（尤其是有作协名头的），给我选择一万次都是前者。

坐晚听风

当然人生最悲哀的是，经常你连选择的权力都没有。或者有，也只是在两个烂苹果中选比较不烂的而已。

范源

来听听听风的唠叨。

范源

也许听风是面临着又一次选择？

范源

人的需求感是分层次的，我们得一层层的来吧。

樨园居士

嗯，沉重的感悟，有诗意又没有诗意，矛盾又不矛盾。

飘然

身边的人事和自己的一些感触很想写，但还是无法写。

飘然

年轻的时候相信自己可以选择生活，到如今人到中年才明白是生活在选择自己。

李勤

说是写不出，已经写了一大篇。