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朴璞文学论坛

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热搜: 诗歌 文学 灌水
楼主: 柯默默
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默默的天堂。

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发表于 2009-9-11 15:58:23 |只看该作者
疯子说的是这个标题。没说你。
哦,疯了!

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朴璞水王勋章

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发表于 2009-9-11 16:01:32 |只看该作者
小姑娘不要老陷在某种情绪中,要善于调节。
美丽的是成长
痛苦的也是成长
即使痛苦也要成长
即使痛苦也还是美丽

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发表于 2009-9-11 16:02:46 |只看该作者
小姑娘不要老陷在某种情绪中,要善于调节。
李勤 发表于 2009-9-11 16:01

说了也白说,没准人家喜欢这样哦。
哦,疯了!

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发表于 2009-9-11 16:04:05 |只看该作者
疯子说的是这个标题。没说你。
疯子 发表于 2009-9-11 15:58

不许借你ID啊?
那借你签名档。

哦,疯了。。
我是熊,假装是猫

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发表于 2009-9-11 16:05:04 |只看该作者
小姑娘不要老陷在某种情绪中,要善于调节。
李勤 发表于 2009-9-11 16:01

间歇性。
我是熊,假装是猫

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发表于 2009-9-11 16:05:56 |只看该作者
说了也白说,没准人家喜欢这样哦。
疯子 发表于 2009-9-11 16:02

不喜欢这样。讨厌非常
我是熊,假装是猫

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发表于 2009-9-11 16:10:32 |只看该作者
好了。心情归心情,工作还是要做完。
我是熊,假装是猫

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发表于 2009-9-11 16:23:56 |只看该作者
来看望默默~~

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发表于 2009-9-15 16:56:49 |只看该作者
天堂有甚好?默娃到天池来!

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杯酒渐浓

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发表于 2009-12-4 23:44:55 |只看该作者
本帖最后由 柯默默 于 2009-12-4 23:57 编辑

不知道什么缘故,也许是上火吧,一直干咳,咳得难受。很久没有生病了,虽自身处于一种失眠状态。于是想着,也许休息好点,就会好。关了电脑,把头发用风筒把头发吹干一点,顺便吹了下脚,暖和了。

我以为,我可以就这样入睡了。喉咙难受,干咳了几声,突然把泪都咳出来了。不期然,陷入一场痛哭。

难受得揪心,不明所以。

整个小房子里,我只听到自己的哭声,而且有些放肆的哭声。我爱哭,我不爱自己。

不知道,我对这过着的日子熟视无睹多久了。我没有纪念日,没有想送出去的祝福,没有意识联系身边的朋友,没有意识我晚餐已经整整吃了一个月的泡面……

海燕生日那天,我在她空间留言:还是那句话,没有你在这,我真的撑不下去了,生日快乐。两个人挽着手,生日快乐这四字滑到嘴边多次,我都没有说出来。我怕,一张口,眼泪就打滚。该快乐呢,一直都快乐。后来在真维斯买衣服的时候她说他们还要等好一会才走,我想给他们留点空间,就先走了。走之前我抱着她,把头靠她肩膀上,用力地。然后转身准备走,她问我怎没跟她说生日快乐,我说说了啊,在空间。出了店门给她发了信息:我说不出口,一说我就想哭,呵呵。我们一直都快乐,不单单生日。你的号码是我唯一记得的,呵呵。

呵呵,有时候是快乐的笑,有时候是无奈的笑。自己走在大街上,往宿舍走。我从不言说我居住的地方是家,只是寄居的宿舍。我很不喜欢一个走在城市的边缘,总感觉到飘零和悲凉,总会有泪不可抑止地想陪我。这个城市,我给了他大多的悲欢。只是,我都忘记了何时何地,曾经发生过什么事。刻意遗忘,然后真的找寻不到了。我的人生空空荡荡。

今晚没吃晚饭,其实。没有胃口,腻。再加上一直干咳,现在饿了,但泡面是不能吃了。突然地,就很羡慕海燕。无论多晚,多冷,只要她想吃,他都会去给她买。我知道我为什么陷入一场痛哭了,我饿了,找不到人说:我饿了。我生病了,声声的咳嗽声告诉我。

突然又想起今年生日,二十三岁。我大张旗鼓地在QQ签名上说,我要过生日。其实谁知我心中的悲凉,我过完,就不想再过生日了,刻意地要自己成长。失恋,毕业,面对死亡,接踵而来的悲伤,再而发现自己被欺骗,仿佛早已经不懂得悲伤了。我压抑着,微笑着,大声地抱怨工作的苦辛,不满身边的人和事,不再可怜街上行走的乞丐,不再轻易结识可能见面的人,甚至不愿听见陌生人的声音在话筒那边响起,即便是工作需要我也抗拒地一推再推。

生日的时候买了一个上网本,1900块,几乎花光了我工作以来攒下的钱。终于可拥有属于自己的电脑,于是我以为我的对着天花板守着孤独的日子就过去了。我要坚强,我要写字,我要记得自己。可惜,除了听听歌,我依然一无所获地漂泊着。不奢求被爱,却去奢望拥有,我想我可以令自己陷入虚妄了。我知道我要拿生日说事,这个有着夹着呐喊和啼哭声的日子,我属于我爸爸妈妈,我有归属。

不知道何时起,觉得自己可以深味“天凉好个秋”这样的句子了,或许以后会有更深的体会。看了《蜗居》,不喜欢里面任何一个角色,最可怜的是那个为没出息的儿媳忍着内心求生的欲望和无底的恐慌,去强撑着为他们谋取一套房子的老奶奶。无论是电视还是生活,都在教会我:现实不是你愿意不愿意,而是要学着去面对。但也认为生活是无奈却也不尽然,人总要坚守一些属于自己的美好才不至于完全地讨厌自己的人生。

于是,我哭了,哭得凄惨只是我个人一厢情愿地认为,重要的是我还微笑地活着。

压力比我大的大有人在,我只负责把自己养好就好。想起今天下午的考试,生活有时会开玩笑。我的联系方式写错了,证件没齐全,我都可以去考试。曾经有段时间已经有条路安排好在我前面只等我去走了,没有考虑过就业问题。生活也很戏剧化,即将毕业突然所有都如一场梦醒来,哭着追也追不回来了。在我还没开始想要去选择的时候,这个城市已经选择了我,一位师长兼朋友给我提供了一份工作,而且就那么巧的,和海燕同一家公司。工作,是必须有的,活着的必须。只是,那是一份什么样的工作,似乎应该要列入考虑范围。

下午考的是报业集团的招考,采编类记者,我茫然在考场上,咳嗽口渴写字,思考仿佛是多余的,出来后饭也不想吃了。

开了电脑,茫然。聊起文学,不停地咳嗽,无法思考。当我想着要思考的时候,我哭了,合乎情理地哭了。饿坏的小孩,都会哭的,更何况我生病了。

此刻的悲凉带不到明天的,我知道。寒冬依然有暖阳,再过些时日,就过年了,可以回家。
❤请耐心做点什么。

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GMT+8, 2024-6-20 03:44

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