[你在] 你在·闻亮

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李勤

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电梯直达

1^#

发表于 2011-7-20 13:25:01 |只看该作者 |倒序浏览

　　
　　合围的幽暗，将一切隔得很远。
　　翠鸟的鸣啭，近在咫尺。然而，望断秋水，不见御风的翅膀。
　　云隙里的阳光，弹拨远山近水的萧瑟，草木根须和叶脉，无不低吟浅唱，是那么妙曼悠扬。
　　你肯定会认同——幽居樊篱者，信赖听觉远甚于视觉。
　　当视觉和听觉都浑沌了的时候，第六感往往就被无限放大了。
　　
　　
　　

　　
　　闻亮，我当然不会忽略了你。
　　即使久已不再注目那个风沙飞扬、波涛喧嚣的海港，我依然确信，你还在那里。
　　曾经，你陪伴着我，在那腥咸的海边寻找清泉，栽花植草，放飞笔墨之萤，让点点萤光照亮一个个心窗，能量虽弱却是心高气傲。
　　曾经，你追随着我，来到西子湖畔，定居虎头山，趟徉于荔浦风清，漫步于苏堤点翠，置身于诗情画意之中激扬文字，生活原是可以如此美好！
　　谁想得到呢？你竟然在没有外力逼迫的情况下，放弃了眼前的所有，也背弃了昔日的抱负，颓然回转，重陷那片腥咸。
　　不。这里说的不是你我的分手——这本是必然的结局。你我可以同道，但不该携手并肩。位置的错误，必然导致碰撞，破裂是自然而然的结果。
　　你我相遇、相识、相知都没有问题，问题出在相处这个环节上。
　　是的，我们本是同类，所谓臭味相投者，美言之则为志趣相投。这一点，我从不怀疑。从前不，现在也不，即使是我怒不可遏地责斥你的时候，也不。
　　但是，假如我们一直以文友甚或姐弟的关系相处，不变成恋人和夫妻，就不会有最后的分道扬镳，回忆起来也不会如此苦涩难言。
　　哦，我想我应该平心静气，像前面那些叙说一样，细细地从头道来。
　　闻亮，你我第一次见面，是你带詹德贤到父母家里找我，当时你好像没有说话，或者是说了而我没留意听。你给我的第一印象，只是那一脸稚气。是的，你是我小弟的同学，而你的长相比你的实际年龄还稚嫩，看起来比我小弟还小。
　　相隔不久，你又带着詹德贤到我学校宿舍来坐谈。这一次，你说了些让我感觉比较突兀的话，大概是想挑我《野草荆棘》的刺，表情和言语都很不自然，或许是紧张所致吧。
　　此后，你就经常进出我那小屋子，经常得我都记不清了。你常常是陪别人来，给第一次探访我的文友带路，或是和这位那位结伴而来，或是来通知我开会、活动，或是替《登瀛》取稿，再后来，你有个叔叔成了我的同事，就住在我隔壁宿舍，你就更常来了。
　　好长一段时间，我都没有太在意你。你的频繁到访，并未引起我的重视或警惕。
　　在我眼里，你就是一个半大孩子。人与人之间的认识，第一印象就是记忆底片。虽然我对同龄异性警惕得有点神经过敏，但怎么都还没到草木皆兵的地步。而你，有两个理由让我放松警惕，一是你比我小四岁，认识时你还是高考复读班学生，而我则已当过五年半知青，现实身份是教师，虽然不在同一间学校，但毕竟是学生与教师的分野；二是你我同姓，同姓不通婚是当地的风俗习惯。这两大因素搁在甲子那样的生活环境中，是足够分量的安全保障，让我们的交往不致往婚恋方面靠……因此，我对别的男青年都声色俱厉，对你却稍为温和些。
　　不知不觉的，我已经习惯了有你陪伴左右。那几年，你由复读到待业，再由挂靠一个公司到合伙开皮包公司，似乎也算是进入了社会，开始经商，但实际上你一直都闲散着，更多的是以文学青年的角色出现在我面前。
　　我最初参加文化站组织的活动，以及《登瀛》讨论稿件，都是你来通知、带路的，并且一般都是你和詹德贤一起送我回学校。你是写诗的，但写得不多，偶有诗作，也多是短章。和别人不同，你来我处坐谈，并不是拿自己的稿件来找我看，或谈自己的想法，你更多的是为别的人和事而来。文友之中谁有什么新作，或有什么争议，你都津津乐道，哪一位对我的习作有什么说法，你也一一向我通报。有什么聚会活动，你更是乐此不疲地奔走相告。由《登瀛》到《萤光》，你无形中成了我的义务通信员。
　　你我性格差异较大，你好动好说，我沉默寡言。不过，从一开始，我对你就有一种认同。我觉得，在你身上，可以看到自己的影子。这说起来有点不可思议，很少有人会这样认为。但我就是觉得，你我在本质上有非常接近的东西。1981年底，我自己在年终总结时整理过思绪，得到的结论是——缺少功利心。为人处世不惟利是图，就是我们的共同点。
　　先说我。尽管有那么多人说我古怪孤僻、冷漠无情，但稍有了解的人都不会否认，我拥有常人所不及的古道热肠，我可以横眉冷对所憎恶的，也可以倾力相助所关爱的。我为文学理想全力以赴、孜孜以求，抗拒老庄的无为之道，一心想做一个有为有用的人，却固守着“君子有所为有所不为”的迂腐，不肯为出人头地而攀龙附凤，一再错过世人求之不得的天赐良机。我所做的努力，有许多是世人所认为的无用功，成为现实版的“只管耕耘，不问收获”的痴人傻子。
　　再说你。高考复读时期，你还跟着詹德贤东奔西走，为《登瀛》忙忙碌碌。待业在家，你自己的饭碗都没着落，却操心着要帮这个那个——你的好朋友田丰到深圳谋生，一时找不到工做陷入窘境，你想汇点钱给他应急，跟父母要钱要不到，懊恼得茶饭不思，最后是我拿50元让你寄给他才算了事（当时我月工资才36元）。你没有收入，不急着做事挣钱，而是天天和文朋诗友厮混着，劳心费力地做着些只赔不赚的事。就算是文学活动，人家都是削尖脑袋往上钻，想尽办法发表作品捞取名利，你却整天为别人的稿件绞脑汁。组建萤光文学社，你既无经济实力，也缺乏组织能力，却比谁都投入和热心。最令我感动的是，1985年春，萤光文学社得到惠阳地区文化处、文联的支持，即将改油印季刊为铅印小报，文化处处长兼文联主席覃作彬为萤光文学社题了词，《东江涛》编辑部副主编丘金贝为《萤光》写了刊头字。那时不像现在有特快专递，怕题词题字邮寄太慢或有所闪失，我们决定派人专程去取。但是，我本人是个惧怕出门的“无脚蟹”，其他萤光成员各有各的事要忙，你义不容辞地领了这个任务，但不巧就在那个时候因邻里纠纷被人打伤，无法启程。我正发愁呢，你在伤痛中并没有忘了此事，让我写一封信向丘主编说明情况，叫田丰代替你前往惠州……
　　在许多问题上，尤其是对文友作品的看法，你我的观点往往都不约而同。有趣的是，爱说话的你一般都抢在我前头开口，由于你的表述不够条理，或者也是因为你本人的创作实践不能令人信服，因此被评议者都不买你的账，往往要争个面红耳赤、难解难分。我听着你们争论，争得差不多了的时候，再发表我的意见。同样的观点，由我说出来，人家却能口服心服地接受。这种现象出现得多了，你也很困惑，不明白文友们为什么如此。我跟你讲了人微言轻的道理，劝你遇事沉住气，不要急着发言，尤其是批评意见就由我来提出好了。但是，事到临头，你又会按捺不住抢先开炮，然后又会招致猛烈反击，最后还得我出来了结残局。你啊，就是这样，总是如此胸无城府，凡事不计得失也就罢了，做事不讲次序不求效果，可就为以后的人生埋下了祸根。
　　当年我分析你的时候，找到了你与我的共同点，也看到了差异——你比我软弱，缺乏韧性。我认为是因为你的生活环境较为优越所造成的，是“温室里成长起来的”。所以，我觉得你比我更容易受伤害，更难于在这个社会立足。因为，一个缺少功利心的人，在如狼似虎的社会群体中，要想生存，就必须自身足够坚强，最起码能做到自力更生，还要受得了苦、吃得起亏。虽然当时社会上提倡的是“我为人人，人人为我。”实际上却还是“人不为己，天诛地灭。”所以我自封为“濒临绝种的稀有动物”。我当年堪足自豪的，就是既能吃苦耐劳，又善于吃亏，虽不能说达到无欲无求的大化之境，却也能将物欲需求压缩到很低。而你，你有一颗不设防的赤子之心，甘愿奉献，助人为乐，却缺乏创造力和自制力。但我没有充分重视这一差异，而更看重共同点。在腥咸、铜臭交集的甲子，发现这么一个同类，是多么难得！
　　此刻，案前摊开一摞《萤光》——1982年的八开油印小报五张，1983年至1984年的十六开油印季刊八本，1985年的四开四版铅印小报二张。闻亮，这是我们那几年的心血结晶。
　　许多人都有疑问——闻亮你凭什么当选萤光文学社的副社长？论创作、鉴赏、组织、社交等各方面的能力，你在萤光成员中都算不上很出色，似乎是不够资格当这个副社长的。他们不知道，你是萤光的创始人之一。
　　创始人与台柱子的区别就在于，台柱子是可以更换的，而创始人是不可替代的。
　　我之所以将你当作萤光的创始人之一，而不是视为台柱子，是因为，萤光创立的初始，你在创意、组织等方面的投入是不可或缺的，并不仅仅是支持、帮助而已。虽然是以我为主，但如果没有你，我肯定不会在甲子搞这么个文学社团。
　　从1982年开始，到1985年底我离开甲子，《萤光》成了我生活中最重要的一部分。而且，从那时开始，我找到了最适合自己的职业——文学编辑。写作依赖的主要是激情和想象力，编辑倚重的则是理性和鉴赏力。与文友们相比较，我前者稍逊，后者略优，最难得的是两者兼备，因为多数文人都是激情有余而理性不足的。编辑的鉴赏力，又不像对评论家的要求那么高，而且，编辑过程积累的经验，又可以作用于自己的写作……
　　第一期《萤光》油印小报，总共三个作者，你我之外，只有林苗以唐禺的笔名发了一首诗，报头“萤光”二字也是你写的。报头之下，我以散文诗《话萤》，阐述了《萤光》宗旨，接着就是你的题诗《夜空的萤》。第二期时，袁鸿钧老师参加了进来，他题写了报头字，并以杨明为笔名，写了同题诗《夜空的萤》，还就你的《夜空的萤》写了读后感式的诗歌《网》。从此以后，袁老师一直就是《萤光》的作者和评论者。到了第三期，你把耳汝尔拉进萤光阵营。五期《萤光》油印小报，出现十几个笔名，其实作者就是上面提到的这五个人。
　　都说万事开头难。几期《萤光》小报编下来，有了底气，我们觉得是到了发展壮大起来的时候。这时，你的特长得到了发挥。如果说编印报刊方面主要是靠我，发展组织则主要靠你了，你先后介绍、推荐的耳汝尔、禾木等人，后来都成了“萤光”台柱子。
　　1983年春，《萤光》改版为16开油印季刊，两年时间里编印了八期，作者阵容真的达到了二十余人，由原来的主打散文、诗歌，逐渐侧重于小说，甚至出现了中篇小说。
　　1985年春，《萤光》再次改版，改成四开四版铅印小报，印数达一万份。萤光文学社在县公安局备案，刻制了公章，成为当时罕见的合法的文学社团组织。
　　就在1984至1985两年间，“萤光”完成了由一枝独秀到百花齐放的过程，文学社所有成员都在地市以上报刊发表作品。
　　细数这些，就是要还原《萤光》成长的历史。人们往往只看到果实的华美，而看不到拓荒者的血汗。而我，不愿意自己以及朋友们数典忘祖。
　　回眸细察，那几年的萤光岁月，大家都有长足进步，由文学爱好者成长为地市级重点作者。我作为萤光领头人，已经成长为成熟的作者和编辑，并于1985年底被惠阳地区文化处调进《东江涛》编辑部，从此真正开始了我创作兼编辑的文学生涯。不久之后，我们结了婚。而且在我正式调入文化处一年多后，领导为了让我安心前往北京学习戏剧编剧，将你调入文化处一个下属单位，解决了我们两地分居的问题……
　　可以说，我们是成功突围，冲出那一片盐碱地，踏上了通往文学殿堂的坦途。可是，回顾这段历程，我的心情却是如此压抑。已经好几天了，我的叙述就卡在这里出不来。
　　你应该知道吧，这是因为，在这一段里有太多的不该和不堪。
　　唉，如果生活能像写作这样任意取舍该多好！把不愉快的一笔带过或完全省略，把内心感念的浓墨重彩细细描绘，呈现给世人的都是光灿灿的金子。闻亮，我多么希望，你就是这么一块金子！
　　你曾经半真半假地抱怨过，在我的作品里找不到你的影子，还归咎于关系太密切了，说正是走得太近而让我忽略了。是的，你说对了一半——在我已经公开发表的作品里，是找不到你的影子；我之所以不写你，确实是因为你我关系太密切、对你太熟悉了。但是，这不是忽略，而是不愿或不忍去写。
　　我并不是没有写过你。1983年初的短篇小说《路，一步一步走》，就是以你为生活原型的，写的是你当时精神与生活两方面的窘境。当然，小说中的另一个人物是我自己。这篇小说，我是专门为你写的，从未向任何刊物投稿，甚至没有登载在《萤光》上。但是，这么多年过去，手稿还好好地锁在抽屉里呢。我意图借小说为你指点迷津。但显然，我这一次“以文学干预生活”的尝试，又是无用功。其实你也还记得的，去年你来见我时，还提起过呢。只是，忠言逆耳，你一开始就不以为然、不往心里去。唉，你怎么就悟不到，那就是我给你的告诫——最初的也是最终的——脚踏实地，自力更生，循序渐进。
　　1981年我就看到了你我的差异所在，但未予重视。我知道你比我更脆弱、更易为生活的风暴所摧，但我没想到的是，你意志薄弱的程度竟至如此！
　　当年，我过于放大了你我的共同点，真的把你当成难得的同类。同时，我太把你的话当真了，竟以为你真把我当作生存意志的惟一支点。所谓关心则乱，我的理智败给了你的任性。当你让我看那一首诗，并向我说出内心的隐秘，我的良知就令我别无选择。既然我是你绝望深渊里的那根救命稻草，我怎么能狠心不顾而独自漂走？！是的，坚持独身主义的我，违心地答应了与你牵手共闯文坛。
　　你相信吗？我并不后悔当时的做法。去年我还跟朋友说过，假如旧事重演，我还是会那样做！谁让我碰上了呢？既然我认为你是我的同类，我怎么可能见死不救？虽然我明白，带上你，我会更加步履艰难，甚至深陷于沼泽寸步难行。但是，假如我对你的苦苦挣扎视而不见，对你的求救呼喊充耳不闻，假如你真的因我绝情撒手就此溺殇，我这辈子，良心如何能得安宁？不，我宁愿在现实中吃亏受损，也不愿背负道德法庭的谴责！
　　然而，与你牵手同行的那十余年，确实太多艰涩。生活中种种磕碰，不提也罢，谁伤得更重，谁痛得更深，你我都不会去计较。不得不说的，是最后的分手。
　　可以说，分手的念头，自始至终都潜藏在我心里。我之所以答应你，就为着你以后的离开。那对你来说，只是人生的一个过渡。我认定你对我是一时感情错认，误将崇拜当成爱情，那么等你成熟了碰到真正的爱情了，就会清醒过来自动离开。
　　可是，事与愿违。感情方面，我期待着你移情别恋，你偏偏执迷不悟；事业方面，我希望你锐意进取，你偏偏停滞不前。
　　定居惠州之后，生存环境改善了，写作条件更好了，我虽说未曾突飞猛进，却也是在稳步前进中。但是，你莫名其妙地迷失了自我，鬼迷心窍般做起了发财梦。而且，你竟然置我的激烈反对于不顾，涉足商界越走越远。我劝阻不了，只得摆出两条路让你选择——要么收束心神、回归文学；要么分手离婚，各走各路。你考虑再三给出的答案是：宁可离婚！虽然此后我们的婚姻还维持了几年，实际上却早已是名存实亡。
　　1994年8月，我们正式离婚，你回到甲子回到父母身边。一晃，将近二十年了，你离开时，女儿游子还在读幼儿园中班，如今大学都快毕业了。你啊，仿佛就是专门来破坏我的独身宣言的。你放手离开了，我却无法恢复独身，还得拉扯着游子往前走。幸而，我还扛得住。
　　我们离婚的法律根据是夫妻感情破裂。但你我都心知肚明，分手的真正原因并非感情破裂，而是道不同不相与谋，是真正的分道扬镳。
　　我百思不得其解的是，当年我好说歹说再三劝阻，你义无反顾非要跟着我不可，而真正走到一起了，你却在我眼皮底下演了一出弃文经商的活剧！你要做生意，何必牵扯上我！既然你心里做的是发财梦而不是文学梦，我就绝不会让你待在我身边。莫非是我当初看错了你，你实际上是与我根本不同的？如果真是这样，我也能释怀了。人非圣贤，孰能无过？当年的我，纵然自认老成，终究也不过是个孤陋寡闻的女子，一时不察看错个把人，也没什么过不去的。但是，内心深处有个声音告诉我，我并没有看错，你本质上是我的同类，你不是经商的料！
　　即使对你有再多的气恼，我都坦承，你是个好人，主观上对我是真的好。好在哪里？还是看看旁证吧。
　　就说在惠州这一段的吧。你对我的朋友，不论男女，都很好。到家里来时热情招待不说，逢年过节你还代我去探望。就是离了婚后，林苗、冬虹带着孩子来看我，三家两代相聚，恰好你那时也在惠州，也赶了来跟前跑后地陪伴，为我们拍照，不由人不感慨——这哪像离了婚的！我的作品（尤其是诗歌），你经常充当第一读者，无论写的是什么，哪怕是所谓情诗，哪怕你知道诗中潜在的是谁的影子，你也能就诗论诗，该弹的弹，该赞的赞，从不虚言以对、马虎应付。我当编辑，家里常有业余作者来往，你总是比我还热情周到地招待着，有聚会活动也不遗余力参与策划。1990年春，我想帮助业余作者翁松寿走出农村、改善生存环境，你托在某合资公司人事部门工作的同乡，安排子明去应聘。因子明家处偏僻农村，怕拍电报也难保证他在公司招工期间赶到，你不辞辛苦，亲自出马，又是汽车又是摩托的几经折腾，找到了翁松寿，并于当天就带到家里来，吃过晚饭，又按我的吩咐带他到外面去理发、采购生活用品……还有，明心的男朋友想唱歌谋生，但一时进不了娱乐圈，我想起创作室王主任的夫人是市演出公司的，就和王主任说了一下，王主任说可以叫他来试试。明心的男朋友来了后，又是你带着他上王主任家登门拜访、到歌厅试唱……可以说，我要做的事，你总是当作头等大事来办。好些事，幕后策划是我，具体操办是你，少了你，未必能成事。
　　尽管多数熟人并不看好我们的婚姻，但几位亲身感受过你热心肠的文友，却很长时间都无法接受我们离婚的事实。翁松寿说：“感觉像是天塌了。”汕尾的黎妮说：“世界末日一样，有一种幻灭的感觉。”他们无论如何都不能相信，两个这么好的好人，怎么就不能好好地过下去！
　　去年秋天，你来见我，说了一段话，算是为此揭了秘。你说：“当时我为什么选择离婚？是因为，你去北京学习时，田丰拉我合伙做生意，蚀了本赔了一大笔钱，一步错步步错，我只能继续做下去，却越陷越深，你又不能容忍，我只好走开了。”
　　闻亮，事隔二十年，看来你还是没有找到真正的症结所在。你这话的意思，似乎是田丰把你拉下了水，你积重难返上不了岸，而我又不肯搭救并收容你。但是，事情真应该这样看吗？你为什么不从自身找问题？
　　1987年秋，我被派往中国艺术研究院学习，为期一年。临行前，我特别交代你，抽屉里有一个存折，存的是编辑部尚未处理的编辑费（当时我是《荔风》内部财务），叫你千万不能动。我之所以告诉你有这么一个存折，是考虑编辑部随时有可能要用到此款，紧急之时可让你代我去银行取出来交给单位。我跟你说得很清楚——此为公款，不能私自动用，一旦造成“挪用公款”的事实，就会破坏我的老实人形象，也毁掉了我的前途，弄不好要坐牢的（当时文化处就有一个下属单位的领导，因贪污公款三千元而被判了刑）。我是太相信你了！事实却是，我在京学习期间，你竟然开始背着我和人合伙做生意！我寒假回来时，你说迷上了集邮。你本来喜欢写诗，也喜欢练书法，我学年结束之前，还傻乎乎地到处逛书店、集邮门市，搜购各种诗集、字帖和邮票、小型张。1988年夏，我回到家，看到的却是，房门锁换了，抽屉锁换了……家里失窃了吗？不是。你告诉我，你丢了钥匙串，所以锁头全都换了。我让你打开抽屉，找到那个存折——款被取走了。追问之下，你说是田丰做钢材生意资金周转不灵，借给他应急了。你记得我当时发的那一场大火吧！我至今还惊奇，当时自己居然没有疯掉，居然还让你留在我身边。是的，你是极尽所能的忏悔了……唉，我是白担了铁石心肠的虚名！
　　如你去年所说，当年你实际上并不是把那笔钱借给田丰，而是拿去和田丰合伙做生意蚀掉了……天哪！你真的是一步错步步错了。但是，这怪谁？没有任何人逼着你这样做！田丰拉你合伙做生意，你回他一句“没本钱。”不就什么事都没有了？你为什么一点点诱惑都经不起？你竟敢未征得我同意，就擅自动用了我叮嘱“千万不能动”的公款。当你这样做的时候，你有没顾及到我？你有没想过，这已经是多重意义上的背叛？而且，从那个时候开始，你就一直瞒着我，做我所不能容忍的事……1988到1994，长达六年！
　　是的，你不是故意的。但是，你也不是被逼的、被骗的。
　　唉，前尘往事，还是略过吧。
　　分手至今，十八年了。这十八年，我是平平静静地过来了。去年秋天你来惠州，该看到了——我和游子都很好，毋须担忧！你第二天上午打电话来，说看来我是成功的。是啊，这一点是不言而喻的——我不经商、不腐败、不搞歪门邪道，凭一份工资，非但过得了日子，还把女儿培养得这么出色，自己还在文学路上稳步前进！
　　倒是你，让我看了揪心。除了看得见的枯瘦、衰弱外，你在观念更新、知识更新等诸方面，都明显滞后，你已经无法和我展开真正的对话，不懂用电脑，更不会上网，手机也只能打电话，连短信都不会发……
　　更令我无语的，是你时至今日，还受困于那个梦魇。你告诉我，你身体之所以这么差，是因为已经几天几夜吃不下饭睡不着觉，你在思考一个问题：要不要应朋友介绍到某房地产公司做事，弄点快钱来还债。唉，这么多年过去，你还勘不破一个事实——你压根就不是经商的料！你白天黑夜都想着经商发财，却一辈子都在负债。其实，命运待你并不严酷。1995年，上天甚至给了你一次东山再起的机会，真的让你发了一次财。据说，你已经还清了所有债务。据说，你在甲子影剧院多次请全镇父老乡亲看免费电影……
　　闻亮，我多么希望，你也好好的。如果你过得好，在哪里，跟谁过，都不是问题。但是，你为什么弄得这么糟糕呢？亲友传来某些关于你的信息，实在令人心酸，你至今还不能自立……另一方面，你已经完全放弃了文学，甚至与近在咫尺的萤光文友们都不相往来。
　　都说不能两全其美，生活和理想，哪怕你能顾住一头也好啊！
　　知道我最不能释怀的是什么吗？就是你在文学创作上最终一事无成！你与我结伴同行，却两手空空的半途而废，这不仅仅是虚掷了你的青春岁月，也让我为你所作的牺牲变得毫无价值。你也许认为，不兑现诺言并不是什么大不了的事。但对于言出必果的我来说，违背誓言是终生的污点。我为你放弃了独身主义，这是我一生中最大的违心之举，惟一的说话不算数个例。然而，你……
　　你半途转道也罢，不写诗了，好好生活，做个自足常乐的凡人，我也会以平常心待之。但你为什么就不能安安生生、踏踏实实过日子？你不止一次再婚，却不断念叨着某人，你明白自己这是在干什么吗？生活不是一团泥巴，想捏成什么样就什么样，想玩就玩想甩就甩，甩出去了还可以再捡回来。人啊，不想把自己的生活搞得一团糟，就得用心用力去塑造。过去了的，悔之无及，切实可行的，还是做好当下。你也将近知天命之年了，该懂得珍惜、懂得负责，不能再耽于幻想了。
　　明知道说了也没用，我还是要说——如果无法创造财富，就压缩自己的消费吧，不要空想着如何发财致富，却日积月累地把赤字堆成山，最终将家人都变成愚公。
　　闻亮，我总是太在意你的话语，或者是太听信我自己的第六感。三十年过去，你的话，听在我耳里还是像最后告别一样。而且，你没说出口的，没做出来的，我全都洞若观火。是的，我承认，我还在意你，还心疼你。但是，岁月风霜已经让我修成透明金钟罩，我可以从容面对你，却不会再迁就你。
　　去年秋天，你在楼梯口扭回头说：“也许，以后没有机会再见了。”此话确实让我心生恻隐。但是，我没有心软，而是朗声说：“走吧，好好过你的日子。”
　　闻亮，如果那就是你的最后告别，那么，“好好过你的日子。”就是我的终极忠告。希望你听得懂这句话的潜台词——珍惜眼前人，承担该承担的责任，比追思故人、忏悔过错，更来得切实！
　　