“重拾诗歌”，这是心里的隐痛。
触碰诗歌，已经是五年前的事了。而今写下的诗歌样子，令热诚喜爱文字的那个自己，无比的鄙夷。我从没有整理过写下的文字，没有想过去投稿，更不曾记得自己曾经写过什么。那么，我写，究竟是为了什么呢？ 不自觉地，我问出了一句：“我的文学路该如何走”。我在深夜抱着笔记本穿过长长的走廊时想，在对着电脑无所事事觉得人生无趣时想，在看着别人翻山越岭天涯来回时想……可我终究是没有答案。
又可是，当我每每无所依凭不知所措时，我又想到文字是自己的皈依，我在敲打下一串一串文字，不快与不安逐渐随着文字的跌落而散失。总在无靠的自我失望中，攀附文字的瑰丽呼吸。我是没有天分也不会刻苦的孩子，于是一直在原地踏步，文字终于也厌倦我这边矫情无知。我是不是就在这样无端的自责中，渐渐习惯了无知浅薄。
我偶尔会想到“人生无趣”，对所有事情提不起半点兴趣，这个状态有越来越严重的倾向，我觉得自己离诗歌越来越远。每当我面对一堆未完成的工作，种种难言的压抑不期而至。直至将我的眼光变得直直的，看不到一个方向。沦陷在每一个下一分钟里，终至将时间白白消磨掉。
我究竟是要成为什么样的人，我的文学路又该如何走？对于自己信誓旦旦说的重拾诗歌，只剩下令人不忍卒读的几句，我又一次为自己惭愧地低下了头。我应该是在怎么样的自省中，找到诗歌的自己并安慰她？心里有一直有着不安分的灵魂，一直渴望着颠沛流离不负责任的流浪。而这份流浪，是由文字生发出来的渴望。
我笑。很多时候，当我们以为不切实际，就以为已经没有了渴望了。正如我的文学路，我似乎胆怯地收起了准备出发的脚步。每天看到黄昏来临，总有一种压抑感。黑夜来临之前的灰，总令我觉得青春不该就如此消耗。我是应该有别样的生活的，我曾想过不顾一切地出走，这时候我觉得到了严重时刻，无法压制住不安分的灵魂了。
一个很简单的理由，就可以破灭我最伟大的梦想。我们总要顾虑那些在我们身边的人，甚至主动去承担别人的梦想。无畏无惧，听起来像个笑话。
引用好友新近写的一句话：“我觉得十年前，自己是文青一枚。十年后，还是文青一枚”。终归，我是把自己变成了文艺模样了，朋友眼中已是真假难辨。身在这样的江湖之中，挣扎何用？总归，我这条文学路，虽没什么出奇，也叫十年如一日了。
黄昏又来临，看到夕阳在芦苇上飘摇，仿佛在向我招手。以这日为开始，再度出发吧。再把美丽的泡泡一个个吹出来，看着他们一个个破灭，也是件好玩的事。 | 
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发表于 2012-2-28 17:16:12
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总算没有当逃兵，太难产了。
发表于 2012-3-1 09:53:44
