【?第三期】《字房子》

柯默默

字房子

柯默默

我已到了觉得我再不写几个字，就无法呼吸无法继续安静做事的地步。
生活的一切，好像应以文字为依凭。不然，你会觉得自己面目可憎，吐词混浊，仿佛我应该依靠文字获取思想获取内心强大的力量。并且最好有那么几个人关注你，无论赞美还是驳斥，关注或者路过都让你有小小的欣喜。如此看来，我在文字面前，竟有如此赤裸裸的目的。
可是，当我翻阅他人的佳作，回看自己的文字，竟生发了遥不可及的悲哀。感觉我在渐渐远离，渐渐地发觉自己俗不可耐。当现实的生活挤逼进来，好像很多东西在不知不觉地妥协了。当你自己发现妥协并且为之追慕的时候，又再一再低落，怎么就变成这样了呢？
下笔无字落笔无处，我所经历的和我所冥想的犹如淡淡滑过的音乐，似有却是真的不再存在。我曾那么喜爱的情节，都忘了当初是微笑还是悲伤。站在窗前，夜色下灯光闪烁，车辆鸣叫着往各个方向疾驰而去，仿佛生活就该如此奔波劳碌。我可以坐着，并且无端端地叹息，有些身在福中不知福了。生活没有一成不变，只是没有时间去思考对错，没有时间停下来去记录，太多事情来得太快，快到你刚考虑是否妥帖时已经要闭幕了。
没有思考过的生活会因为缺乏思考而感到特别恐慌吧，没有留下任何印记的日子，犹如一张盯着看了一天的白纸，没有过程，没有结果。可以搜索的记忆，生有何欢，死又何惧？空荡荡的世界，内心汹涌的恐慌，比车外笛声的鸣叫要殷勤得多。
还在羡慕别人的生活并被别人羡慕着，看上去都很美。忽然会把酒，问问自己这些年做了什么。然后，很多字、词语、句子，在我眼前漾开，煞是好看。而那些空白，没有以文字记载下来的日子，永远，永远地属于过去，远到你确信那不是你有过的生活。
一个朋友跟我说，陪人吃饭，浪费时间。我问他：那你的时间应该用来干什么？他没有回答我，或者是不知道应该怎么回答吧。我也没有答案，我或者会说，我会愿意无聊地把一个个的字堆砌成一座字房子，大到我应该找很多很多人来住在一起，狂欢、沉默都可以。
我应有落笔风动的才华，我应有如小桥流水缓缓诉说的能力，我应有把词语堆砌得很好看的耐心。用自恋自信自卑自娱把字房子雕刻成一件艺术品，把快乐、泪水、心痛、希望、理想、失望、嫉妒、祝福通通放进去，以获取安静。
那么写完这么几个字，立成一个可以安放自己的房子，避避风、撒撒欢。然后，该安静地工作了。

柯默默

写字、生活、工作的状态都没有。
又要到了要调整心态的时候。越来越恐慌，说出的话，留下的字，黑白分明。

柯默默

我这篇是唯一的散文？

在擂台刚出来的时候，我还以为会收到很多散文呢……

我这个先自我批评一下吧，确实是在如我开头所写的“我已到了觉得我再不写几个字，就无法呼吸无法继续安静做事的地步。”状态下写完这篇文章的。本来想先敷衍，找到时间再好好写一篇，万一有个啥意外，也不算当逃兵。

后来自己再看，虽说没有紧紧围绕“字房子”，但还是说出了自己一点心声的。

文字可能在我脑袋里已经弯弯曲曲找不到方向了，我已经忘了我曾写过什么。对于今天的我，我抱有惊讶。