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标题: 来个好笑的的贴,笑坏可不要找我啊 [打印本页]

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:01
标题: 来个好笑的的贴,笑坏可不要找我啊
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:01
“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:01
“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:02
“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:02
“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。

作者: 李勤 时间: 2010-4-8 20:02
哈，又是笑话！

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:02
“005号！”
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:02
006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:02
“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:03
“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:03
“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:03
”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:05
老师整我我整老师

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:05
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:05
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:05
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:05
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:06
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:06
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:06
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:06
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:07
老师：“今天天气很好。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:07
学生：“今天天气很坏。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:07
老师：“到处阳光明媚。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:07
学生：“到处阴云密布。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:08
老师：“马路上人山人海。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:08
学生：“马路上空无一人。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:08
老师：“年轻。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:08
学生：“年老。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:08
老师：“站立。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:09
学生：“躺倒”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:09
老师：“有个年轻人站立在路上。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:09
学生：“有个年老人躺倒在路上。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:09
老师：“我捡到一元钱。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:10
学生：“我丢了一元钱。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:10
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:10
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:11
老师：“错误，不能这样说！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:11
学生：“正确，应该这样说！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:11
老师：“错误。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:11
学生：“正确。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:12
老师：“这不行，这是违法行为！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:12
学生：“这可以，这是合法行为！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:12
老师：“我说错误。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:12
学生：“我们说正确。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:12
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:13
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:13
老师：“你们愚蠢。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:13
学生：“我们聪明。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:13
老师：“停止！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:14
学生：“继续！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:14
老师：“你们现在停止！别说了！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:14
学生：“我们现在继续！还要说！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:14
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:14
学生：“我们都是天才，我们说继续！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:15
老师：“你们听老师的！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:15
学生：“老师听我们的！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:15
老师：“学生都得听老师的！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:15
学生：“老师都得听学生的！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:16
老师：“现在你们停止练习！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:16
学生：“现在我们继续练习！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:16
老师：“你们没完没了了吗？”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:16
学生：“我们有始有终的呀！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:16
老师：“那你们就停止！蠢猪！”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:17
学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:22
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。

　　老板问他：“你以前做过销售员吗？”

　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”

　　“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”

　　“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”

　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:23
【幽默篇】超级冷笑话，冷死人不偿命

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:23
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:23
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:24
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:25
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:25
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:25
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:26
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:26
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:26
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:26
11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:27
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:27
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:27
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:28
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:32
担心
妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么？

妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:34
活捉到蚊子该怎么办

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:34
夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:34
1.当然要抚养他

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:35
2.送他上学

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:35
3.给他买房子

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:35
4.帮他娶媳妇

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:35
5.给他看孩子

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:36
不然你还能怎么办呢？

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:36
毕竟它身上流的是你的血啊

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:38
飞机驾驶睡过头

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:39
　某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:39
司机：“请问要到那？”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:39
男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:39
司机：“赶飞机吗？几点的？”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:40
司机：“赶飞机吗？几点的？”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:40
男士：“十点二十的。”

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:41
司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。

作者: 超越 时间: 2010-4-8 20:41
男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”
　　司机：“！&；……”

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